Sin destino

Desde siempre he pensado en mi vida como una ruleta que gira sin destino y persiguiendo al azar. Una ruleta que debería de estar ya vieja y oxidada, con los letreros ya descoloridos e ilegibles debido a tantas noticias anunciadas. Este símil explicaría el porqué de los días malos, los golpes de suerte y los cambios radicales que da nuestra vida.

Muchos piensan que la vida es "como un juego de cartas", tu eliges tus propias cartas y asumes las consecuencias. Para mí el juego de cartas se queda corto, prefiero la ruleta por el hecho de que no puedes dominar tu vida ya que nadie vive su vida como quisiera, siempre hay problemas. Y es por esto mismo que debemos aprender a vivir codo con codo con el azar, mucho más, debemos disfrutar de ese breve periodo de tiempo en que la ruleta gira sin destino, ahí es donde se encuentra la felicidad.

Siempre se puede caer en la casilla de Bote...

Sentimientos encontrados

Me gustaría arrancarte una sonrisa de ese rostro frío y rígido, sentir como esa perfecta linea recta se contrae y se alinea con las orejas, mostrando esos dientes blancos y relucientes. Mirarte a los ojos y ahogarme en su interior de agua verde esmeralda, adivinar tus pensamientos por un gesto tuyo, o una mirada. Descubrir todos tus secretos y pensamientos más profundos. Estrujarte entre mis brazos como un loco por temor a que nuestro amor se escape por cualquier fisura. Saber que lo que siento por ti no es eterno y por eso aprovechar al máximo mis momentos a tu lado. Fundirme contigo en un beso interminable y emocionante, con sus altibajos.

Una sonrisa tuya es la entrada a un Paraíso en el que no existen los nervios ni el estrés, solo tu y yo.

Evasión

Odio que me digan que aún sigo siendo un crío que me comporto como si tuviera doce años. El hecho de que mi estatura está lejos de la media de chicos españoles da más credibilidad a esta hipótesis de filósofos y filósofas baratos que se creen con derecho a opinar de cosas que no les incumbe.

Es cierto que a veces parece que no esté bien de la cabeza y me comporto de forma extraña, pero no infantil ni inmadura. Simplemente tengo que liberar todo lo que siento en gestos estúpidos y monólogos cansinos, pero nadie se da cuenta de que yo, a diferencia de los críos que solo tienen la intención de molestar y divertirse, luzco una sonrisa de felicidad en mi rostro. O puede que no estén por la labor de seguirme la corriente, puesto que siempre me comporto así en plenos exámenes o los viernes de una semana agotadora, es decir después de periodos de tiempo agotadores. Simplemente es mi forma de afrontar los problemas que me plantea la vida: con una sonrisa. Mi comportamiento simplemente surge de la felicidad y la emoción y resulta infantil al ser yo el único que se comporta así, puesto que cuando estamos todos haciendo el imbécil nadie se queja.

Muchos me han dicho que mi visión del mundo es onírica y que vivo en un mundo diferente a la realidad. A lo que yo contesto que la realidad no es feliz ni emocionante y que yo prefiero sonreír a la realidad que no sufrirla o rehuirla. Aún así hay gente que sigue empañada en no dejar de sufrir...

El llibre dels records.

L'altre dia, mentres estava avorrit en casa, vaig ficar-me a rebuscar entre els calaixos i estanteries pel simple fet de matar el temps d'alguna manera. Vaig trobar aquelles cartes que m'enviareu tots quan estava a l'hospital, algun que altre llibre de la meua preadolescència que me plantejat rellegir, una orla de sext de primària i un llibre blanc amb símbols tals com una paloma, un càliç i un raig de llum il·luminant-ho tot; era el meu llibre de la primera comunió. La meua fe es va esgotar fa ja molt de temps, potser al mateix temps que me n'adoní que la vida no hi és tan fàcil com la pinten, però em fiquí a mirar aquell llibre, sols per diversió. La majoria de les coses que hi havia eren regals que volia i que m'havíen fet, vaig entretenir-me una mica intentant adivinar les lletres de les dedicatòries, qui les havia escrit o què ficava. I vaig arribar al final d'aquella novel·la històrica i vag trobar-me milers de invitacions de comunions dels meus amics, a més de alguns records d'aquells temps, estava veient un salmo que me va tocar llegir a misa i al pasar la pàgina vaig vore un diari, si tot un diari ahí dins, estava doblat i obert per la pàgina 17, era el diari Paraula, un que no coneixia fins aleshores. El paper estava grogenc i arrugat, a més tenia taques produides per factors que no arribe a averiguar, però així i tot recordava aquella pàgina i aquella fotografia, el titular anunciava: Recuerdo de Gonzalo Talavera. Vaig comensar a llegir:-El martes, 25 de junio, se celebró el funeral del niño de 9 años, Gonzalo Talavera... La fotografia era de l'aniversari d'un amic nostre i allí estava ell amb alguns de la classe, jo entre ells.

Potser va ser el fet de rebuscar en el baúl dels records, però a l'estòmac començí a sentir una calentor tremolosa, que no és gens nova per a mi, vaig recordar aquell dia i me n'adoní que no recordava a Gonzalo en aquella festa. De fet, no vaig passar molt moments al seu costat o no els recorde. Me n'adoní que aquell que havia sigut el meu companyer de classe era un complet desconegut per a mí. Sols sé d'ell que se feia molt ràpid en la gent i era mot obert, però no sé si ho sé per mi mateix o pel que m'han contat d'ell. Així i tot, de vegades el recorde i un somriure m'invadeix, no sé la raó i possiblement mai la sabre. Però això no canvia el fet que vaig sorprendre una llàgrima que es preparava per llençar-se al buit, vaig aturar-la.
No soc de les persones que no ploren ni a tortes, de fet de vegades se m'escapa alguna llàgrima en algun tipus de películes, però no sé perquè no vaig derramar cap llàgrima per ell, ni entonces i ara. I això em té torbat des de fa un temps però he arribat a la conclusió que segurament ell no voldria que ploraren la seua mort prematura. No és una raó i tampoc vull que siga una escusa, simplement crec que no el coneixia, la menys no lo suficient.